O Caminho mais curto para se chegar no coração de uma mulher

Contam que no Tibet, vive o mais sábio homem do mundo.Certa vez,um rapaz foi a sua procura para descobrir o caminho mais curto para se chegar no coração de uma mulher, e perguntou-lhe:
- Ó Mestre!Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher?
Disse o grande guru: -
Guarde os mandamentos que agora lhe direi:

• Não coce o saco na frente dela
• Não cuspa no chão;
• Escove os dentes;
• Não resolva tudo com ignorância;
• Use perfume, pouco...
• Dê flores e muito,muito ouro;
• Levante a tampa do vaso antes de mijar;
• Lave as mãos quando sair do banheiro;
• Não mastigue de boca aberta;
• Não arrote alto, aliás,não arrote;
• Não peide sob o cobertor,aliás, não peide;
• Não palite os dentes em público;
• Dê descarga depois de sair da privada;
• Corte e limpe as unhas,e não roa as unhas;
• Não fale mal da mãe dela,aliás,ame a mãe dela;
• Use um desodorante que preste;
• Não fale palavrão;
• Não fique barrigudo;
• Não esqueça do Aniversário dela!Nunca!
• Não diga que mulher não sabe dirigir,guarde essa verdade para você;
• Não diga que homem é mais inteligente que mulher,ela não vai entender;
• Goste de novela,até mesmo as mexicanas;
• Lave suas cuecas;
• Não chegue tarde em casa,aliás,só saia para trabalhar;
• Não beba até tarde com seus amigos,aliás,não tenha amigos,nem pense em amigas;
• Não seja pão-duro e use dois cartões de crédito;
• Não olhe para outras mulheres,aliás,não existem outras mulheres;
• Não fale de sua ex-namorada,aliás,você nem teve uma antes dela;
• Não comente suas experiências sexuais,aliás,você era virgem, lembra?
• Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia!
• Ligue sempre para ela,de qualquer lugar;
• Nunca a convide para transar,só para fazer amor;
• Discuta sempre o relacionamento,mesmo que não tenha o que discutir;
• Não ronque;
• Não goste de futebol;
• Apaixone-se pelos parentes dela,até os chatos;
• Trabalhe pouco,ganhe muito dinheiro e dê todo para ela;
• E diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu!
• Não faça dietas exageradas, homens que já magros que fazem dieta… parecen meio gays…!
• Não dê lingerie de presente. Ela pode entender como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão
• Esconda suas revistas pornográficas. Para ela é coisa de adolescente imaturo ;
• Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
• Nunca faça exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
• É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante;
• Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Ela acha ainda pior ter sido traída por algo “sem importância”;
• Nunca esteja mais perfumado do que ela;
• Faça elogios. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;
• Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só a aliança de noivado ou casamento de vocês;
• A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: Mulheres preferem um motel de quinta categoria a isso;
• Para ela, orelha não é só uma zona erógena;
• Mulheres classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair” ou para nenhuma das opções anteriores,
• Use Cueca . Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
• Não é por maldade que ela se depila com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box...
• Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente.
• Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
• Ela vai adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona,
• Nunca pergunte quantos sapatos ela tem. Mulheres mentem sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa;
• Nunca diga que não sabe cozinhar. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo;
• Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;
• A careca sempre tem uma explicação aceitável: genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;
• Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher não gostade ser ofuscadas;
• Se ela se queixar da celulite diga: Até Sharon Stone tem celulite!
• Lembre-se: Para ela o telefone é uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair;
• Se ela começar A CHORAR CONSOLE-A.Mulheres esperam ser consoladas quando choram;
• Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado;
• Não deixe de reparar seu visual novo e de fazer um elogio . Caso contrário isso pode lhe custar uma semana de briga;
• SE NO BOX TEM PORTA, É PARA FECHAR NA HORA DO BANHO. E não esqueça limpe os pelos no sabonete.
• Se ela perguntar: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
  
  
  
  

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